[=Эва=]

Всё плохо, очень плохо. И с каждым днём всё хуже и хуже. Руки опускаются и только слёзы из глаз. Не надо, пожалуйста, не надо......

Comments

[/Арго/]

Эй друг, не хандри

переможешь!

это пройдет

ага

[=Эва=]

Это не пройдёт... Всё уже закончилось

[=Эва=]

Закончилось навсегда. Но я в это не верю, не верю, не верю!!!!!!!!!!!

[/Арго/]

время, теперь только время, ты знаешь. оно всё смывает.

[=Эва=]

Время смывает, но как выжить здесь и сейчас?...На практике всё намного сложнее, ты знаешь

[=Эва=]

Время смывает, но как выжить здесь и сейчас?...На практике всё намного сложнее, ты знаешь

[/Арго/]

знаю

и не буду давать дурацких советов

это нельзя описать. это можно только пережить. сейчас погас свет, но ведь надо продолжать идти вперёд. мы не можем противостоять природе, понимаешь...

самое естественное- для нас самое страшное. увы. тяжело, конечно тяжело. и непонятно, а как вообще дальше...тк здесь и сейчас темнота.

но ты нужна людям, которые тебя любят. и ты будешь продолжать иддти вверх по лестнице. рано или поздно, но это так. держись. ты нужна Димке, друзьям, родным, сестре.

[=Эва=]

Спасибо...

Я всё понимаю, да. Кстати карты Таро мне сказали тоже что и ты сейчас, надо пережитить и идти вперед. И в рождество ночью они тоже сказали правду...

Мы могли бы противостоять природе если б знали, что за следующим поворотом, что из чего и куда... Да, страшно, чего говорить, и больно и неверится, больше всего неверится... Швы поползли и мир лопнул, но слишком быстро, слишком... А вчера были похороны. Уже третьи за последние 5 лет из этой квартиры. Пиздец. Нас осталось только двое из пяти. Кто следующий? Ага, природа, всё естественно. Раньше 80 лет вообще умирать неестественно для человеческой природы. Да, здесь и сейчас темнота, и запах церковного масла, и тишина, и пустота и всё это... всё это ещё не наступило, душа не поспевает за разумом... Поэтому ничего. Только то, что есть, факт.

Прости за бред...

Да, я буду продолжать идти. И держатся.

[/Арго/]

за бред не надо просить прощения. потому что нет критерия бреда. а то, что ты пишешь- не бред.

да, не вериться будет ещё очень долго. это мой личный опыт. не пониматься и не вериться, но, как ни странно, продолжаться. просто не так как раньше, а по-другому. но вот почему-то оно всегда продолжается. сперва дикое состояние беззащитности, непонимание, оскорбленность, несправедливость, а потом лишь плешь внутри, но она уже не гложет изо дня в день, а лишь разъедает тебя, стоит лишь подумать о человеке, который был и его не стало, а разум отказывается в это верить долгие и долгие годы.и ладан в носу по сей день, но с каждым днём его ощущаешь всё меньше.

[=Эва=]

Критерий есть, но вообщем ты права.

Личный опыт... Блин, за последние четыре года я похоронила пятерых близких, троих из этой квартиры. Иногда верится сразу или почти сразу, не всегда это бьет так... не всегда ломает всё, что можно и нельзя. Да жизнь будет продолжаться, потому что мы будем её продолжать, потому что это закон... она будет другой, но будет... Но это не просто близкий человек, это понятие, символ, вера... которая умирает вместе с ним, это мама... мамы не должны умирать. Наверное я (и даже мы с отцом) ещё долго будем ждать её возвращения... пока сами не отправимся туда, когда-нибудь мы ещё встретимся...

[/Арго/]

пожалуй, ещё одна из причин, по которым я хочу жить одна. чтобы не так зависеть. от привычек, людей вокруг, обстановки. и если что-то меняется, это уже не бьёт так, если ты один. это легче принять. но лишь с одной стороны. а понять всё равно не поможет.

надо продолжать.

[=Эва=]

Не, тут дело не в зависимости... если ты один - бьет ещё сильнее. Хотя конечно это огромная разница - когда умирает близкий, но не живущий с тобой постоянно человек, и когда тот, кто живет, с кем напрямую связана жизнь, быт, семья... это помимо внутренней боли рождает ещё и кучу внешних проблем, обстоятельств и т.п... И в это сложнее поверить, именно потому что всё более чем очевидно. Было и не стало и ощущаешь это каждую минуту, когда дома... чего-то не хватает, Кого-то не хватает... и вещи, каждая свое воспоминание и недоумение - сейчас уже будет по другому и это навсегда - "не может быть"..

[/Арго/]

и все же когда ты живешь один, имхо, бьет не так, чем когда выходишь из комнаты и видишь вещи человека, знаешь, что он делал в каждом углу каждой комнаты, как он заходил в квартиру...и тп.

и оттого полное недоумение. когда ты один, а близкий человек уходит, но не из твоего гнезда, а лишь из сердца, пережить все же легче, потому что не давит квартира. вот на дачу я ездить перестала, тк дача ассоциировалась с дедом. его там больше нет- и меня нет. если уйдёт кто-то из нашей квартиры, я тоже из неё уйду. но стараюсь уйти уже сейчас.

[=Эва=]

Ну да, я писала об этом же. Просто когда живешь один ты всё же знаешь, что тебя ждут, что где-то есть мама, папа..., а потом вдруг это прекращается - становишься ещё более одиноким. А, впрочем, я не пробовала... сужу только по чужому опыту. может это распространяется только на близких родственников, хотя бы бывших членов семьи.



но стараюсь уйти уже сейчас

и как, успешно?

[/Арго/]

абсолютная финансовая задница.

в москве минимум 400 евро в месяц за однокомнатку почти загородом. МИНИмум, за квартиру в ЖОПЕ. В Б.Айресе 200 на центральной улице.видишь как. вот и выбираю, москва или Б.айрес.

[=Эва=]

400 евро... 14 тысяч деревянных, нехило. А в центре как, косарь? Интересно скока зарабатывают те, кто это снимает...

У нас также как в Б.Айресе, тысяч 7-8 за однокомнатную в центре. Может сюда приедешь?:)

[/Арго/]

в центре ваще пиздец. в моём доме не меньше косаря, ага.

не, мне нужна пока москва. а потом, вероятно, б.айрес.посмотрим.

это даже хорошо, что пока нам плохо!(с))