Самое счастливое счастье всегда приходит неожиданно и не оставляет другого выбора, как только открыть все двери и раствориться в такой мимолетной бесконечности...

@темы: Мысли вслух

---

Самое деструктивирующее состояние - долгая неопределенность...

@темы: Мысли вслух, Этот момент

---

Миражи....

Странные ощущения...
Неужели я учусь чувствовать, чувстовать и не думать ни о чем. Рано или поздно это должно было случиться, но знаешь, я была не готова... совсем-совсем не готова, может быть ещё не отошла, а может ушла слишком далеко. Не хочется анализиировать, думать, читать себе морали и уходить... как обычно, отходить в сторонку. Устала я быть в сторонке, за кулисами, в зриетльном зале... неужели пришла пора выйти на сцену и раствориться... в апплодисемнтах ли или в помидорном соку это уже вторчино... Мне говорят вся наша жизнь - риск, да я и сама это всем говорю... только он, риск этот для всех индивидуален, нам не дано понять степень чужого риска как и измерить глубину души..Нам не дано. Я стала писать троеточиями и не перечитывать. А, знаешь, ведь так давно уже не хотелось выговориться... а я уже опять забыла эту фразу, ну ту, про "спасибо мне"... да и многое другое тоже уже забыла. Миражи, которым уже перестала удивляться и которые кажется перестали удивляться мне... Чтобы писать с маленькой буквы надо быть большой, очень. Надо потерять все и можно будет учиться летать... по-настоящему летают те, кому уже нечего будет терять... а остальные ходят по земле. Попытаться стать центром вселенной для кого-то... и даже не попытаться а просто стать... Неужели это столь же естественно, сколь реально?
И как обычно на конце не точка, а вопросю И улыбка, да, навсегда

@музыка: здравствуй, как ты живешь, быть может нам по пути....

@темы: Бред, Мысли вслух

---

Куда всё уходит?

И не возвращается... Так жалко терять, когда теоретически можно вернуть, но знаешь, что уже врядле когда-то станешь это делать. Просто потому что время для этого уже уходит... безвозвратно.

@темы: Мысли вслух

---

Позитивные люди

Бывают люди, несущие позитив по жизни. Как же всё-таки приятно с ними общаться! Как глоток чистого воздуха в загазованном пёстро-сером городе.

Но самое интересное, что для каждого человека такие позитивные люди свои! И тот, кто позитивен для тебя совсем необязательно покажется таким же позитивным твоему соседу. Вполне возможно, что будет совсем наоборот. На этом в какой-то степени строится и соционика. (Кстати, наш частый гость - психолог Влад оказывается тоже знаком с соционикой. Сегодня пообщались с ним чуть-чуть).

А всё это я к чему? Да ни к чему. Просто только что вернулась с прогулки с человеком, который позитивен лично для меня. Всегда. В моей жизни пока всего двое таких людей. Но так здорово, что они есть!

@темы: Мысли вслух

---

Хочу быть невидимкой.

Из всех нереальных возможностей больше всего я бы наверное хотела уметь делаться невидимой, человеком-невидимкой. Столько всего можно было бы сделать.... эх. Можно видеть всех и все, наблюдать и принимать участие, но никто никогда не увидит тебя без твоего желания. Только, конечно, хотелось бы и уметь возращаться в нормальное, видимое и слышимое состояние, иначе не так интересно. Роль только наблюдателя рано или поздно наскучит, особенно мне. И ещё, хочу обладать телом, даже будучи невидимой, чтоб прикосновения оставались ощутимыми. Так больше экстрима)))

А может после смерти люди становятся невидимками? Только без тел и без возможности вернуться в видимый мир. Интересно, каково им там, если так?...

Нда, много книжек на эту тему я в последнее время начиталась. Глючит уже)))

@темы: Бред, Мысли вслух

---

прошло-настоящее

Почему прошлое порой накатывает в самый неожиданный момент, переворачивая и рассыпая, словно игральные кости, настоящее? Лежало бы себе, свернувшись калачиком, где-нибудь в глубинах памяти. Так не ведь! Надо вылезти в самых причудливых формах тогда, когда меньше всего этго ждешь и попытаться навести свой, зачастую уже совсем не актуальный порядок, в постоянно ускользающем настоящем. Надо выпрыгнуть, стукнуть и разбить на миллионы сверкающих осколков только начинающее застывать хрупкое стекло настоящего. И всё, пожалуйста, собирайте всё снова! А я потом опять промелькну, задену кончиком хвоста или усиком таракана... и снова можно будет начинать сначала!

...А ещё оно откладывает яйца, самые прочные яйца на свете, которые невозможно разбить не то что скинув со стола, а даже забросав и придавив сверху грудой булыжников настоящего и лунных камней будущего. Яйца живут... чтобы однажды вылупившись выстрелись и разбить стекло.

@настроение: нормуль

@темы: Мысли вслух

---

Миниотчет о поездке

Нет, есть вещи, которые мне видимо понять не дано... В очередной раз я в этом убедилась в минувшие выходные.



Например, как можно променять жизнь в благоустроенной отличной квартире в центре города на жизнь в домике без туалета (вообще!), водопровода, холодильника, ТВ и отопления в богом забытой деревушке, откуда до ближайшего автобуса (который ходит аж 2 раза в день - туда и обратно) 4 км по проселочной дороге. Да, кстати, электричество у них там тоже с перерывами на "сиесту" в будни. Ладно самой, с милым рай и в помойной яме, но как можно сознательно обрекать на это своего ребенка, который жил в городе и имел всё, включая дет садик и карусели по выходным, вот этого я не понимаю! И это мать? Ведь есть же возможность вернуться или хотя бы вернуть ребенка... и желание вернуться есть, у неё... а у него нет, он привык к такой жизни с детства. Но ведь мы же в 21 веке...



Уехала в субботу, переночевала у них, обратно в восресенье. Погода была классная, даже в субботу не капнуло ни капли, а вернувшись, с удивлением узнала, что в Перми в субботу весь день лил дождь со снегом. Добиралась сначала 2 часа на электричке, потом 1.20 на автобусе, потом пешком и на попутке и опять пешком. Вообщем где-то часа 4,5 дороги. Далеко же забрались! Первым удивлением было то, что где в деревне Артошичи находится дом №7 никто из местях жителей не знает, дома там попросту не пронумерованы. Зато, когда сказала, что там живут Таня с Витей - показали моментально. Встретили, посидели нормально, поели, пообщались, отметили Танин День Рождения, познакомились с многочисленными Витиными братьями/сестрами, выпили 3 бутылки вина. Потом ходили с Димой гулять, он показал свой садик, дома все тех же братьев и сестер своего нового "папы". Парнишка стал... намного взрослее. Вот реально, такое чувство иногда, что говоришь с вполне взрослым сформировавшимся человечком. Даже букву "Р" научился выговаривать В деревне жить ему не очень нравится, просился у Вити в Пермь, но тот, конечно, его не отпускает. А ещё, Виктор сделал ему лук и стрелу из ветки, бегали стреляли - кур пугали.

Воспоминание

Помню, в детсве у меня тоже был лук... на даче, его подарил мальчик, который был в меня влюблен, когда нам было ет по 7)))... мы катали друг друга в детской коляске и мечтали стать охотниками... а сейчас я даже имени его не помню. На следующее лето они продали дачу и мы больше не виделись. Ночью мы спали с Димочкой вместе на небольшой пружинчатой кровати и всю ночь друг на друга скатывались. А утром попрощались, пофоткались ещё не прощание и они проводили меня на автобус. Наверное я ещё вернусь туда, летом... хотя уж лучше бы они к нам, насовсем.

@темы: Друзья, Мысли вслух, Отдых, Путешествия

---

Уйти и не возвращаться

Врубаться в снабжение тяжело, хотя, в принципе, всё просто. Только не всегда понятно сколько ручек (ножек и головок) нужно на такое или сякое окно, уж не говоря о стяжках, запорах и прочей атрибутике, которая измеряется не из расчета на кв.м., а из расчета на окно. А их уж больно много всяких разных, недаром индивидуальный дизайн и т.п. А вообще - скучно всё это, конечно. И муторно. Иногда так хочется оттуда уйти и не возвращаться... но плюсов всё же больше, наверное.

А в жизни... Уйти и не возращаться хочется не так уж часто, гораздо чаще хочется вернуться, а некуда или некак. Как жаль, что больше всего невозможного в мире связано с невозможностью хоть как-то манипулировать временем. Оно идёт себе и идёт, и только вперед и вперед, как бы порой не хотелось остановить или перевернуть его вспять...

@темы: Мысли вслух, Работа

---

Минимикс из воспоминаний и мыслей...

Большое дело сегодня сделала - разобрала одежду из шкафа (опять три пакета выкинула, и откуда берется только) и навела относительный порядок в столе и полке.

Наткнулась там на кучу писем периода начала 97 года, нашу переписку с Наташей, пока я пол года валялась в санатории. Блин, а ведь уже 10 лет прошло! 10! Почти пол жизни назад это было, а помнится всё как... Ех... Бумажные письма, вся душа в каждой строчке. Насущные проблемы, жизнь, друзья, такое всё было... уже не совсем детское, но до боли трогательное. Школа (7 класс), уроки лежа на животе на специальных подставках, выкидывание тапочек за окно... вообще про "Подснежник" может как-нибудь напишу отдельно. Это как целый этап жизненный, пусть и длительностью меньше полугода, но очень по-своему важный и дорогой. ... Нашла свою рукописную книжку-сказку, которую писала тогда для Наташки, её письма мне с текстами песен и пересказами неувиденных серий "Истории любви" и "Девушки по имени судьба"... Интересно, что в сознании время сжимается и порой перемешивается самым нелепым образом, паралельные события одного времени кажутся разорванными на неопределенное время, а события 10-летней давности всплываются в памяти намного яснее, чем полугодовой... Но было классно тогда... самое начало подросткового возраста, попытки впихнуть детские мечты и идеалы во взрослый сугубо-трезвый мир, и сделать их реальными хоть не для себя, так для других... попытки построить идеальный мир и вера в то, что это возможно не особо задумываясь о последствиях. Впрочем, когда я задумывалась о последствиях? Разве что последние год-полтора...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Не доходят руки

На столе (дома) стоит два рулона туалетной бумаги, уже третий день стоит... И чего, спрашивается, стоят?

А на полу в корридоре стоят мои зимние сапоги, в которых уже больше месяца не хожу. И чего, спрашивается, стоят?

Так же там висит дублека и зимняя шапка...

А на лестничной площадке возле нашей двери уже 3-ю неделю висит бирочка о дежурстве. Работы на 15 минут, а лестница все не мыта. И чего бы спрашивается, не помыть давно?

А всё потому, что не доходят руки.

Интересно, кто придумал это выражение... И ведь очень верно придумал! На руках ходить ой как не просто. Вот потому они и не доходят! Интересно другое, почему они у меня не доходят до самых пустяковых, минутных вещей, а более крупные и долговременные делаются куда регулярней и чаще?...





З.Ы. Интерсено, а кто-то ещё на своих работах отмечает завтра праздник 1 мая? Мы отмечаем, будет чай-вино-питие. Уж лучше бы сокращеный рабочий день сделали, как в ормальных организациях.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения

---

Самые большие разочарования приносят пустота и тишина.

Особенно там, где ожидались громы и молнии.

@настроение: спать пора

@темы: Мысли вслух

---

Надо сходить в универ...

Ну вот, хоть чуть-чуть дополнительной работки подкинули - и то вперед. Нет, надо уже вплотную заняться этим, самая пора навестить любимый ПГУ. Только вот... ломает, не хочу туда)) Серегу что-ли послать?...

Кстати, и в школу свою после её окончания я заходила максимум раза два... Столько лет собиралась на последние звонки и так не разу и не сходила, то пропустила не знала, то учеба полным ходом в это время была. А так просто заходить - не хотелось. Не знаю почему, но совсем не хочется встречаться с учителями, вообщем с кем-то из школы после её окончания, хотя в принципе интересно, как они живут, что там новенького. Также не хочется встречаться и с одноклассниками, с которыми практчиески не общались во время учебы, хотя как они живут после окончания тоже интересно)) И с однокурсниками тоже не хочется. Не знаю, как будто пройдя эти этапы захлопнулись двери, сначала в детство, потом в юность... И вернуться туда невозможно, так зачем возвращаться в места, где помнят тебя другим, как будто какая-то преграда стоит между прошлым и настоящим... А меня как правило везде узнают)). А вот будь уверенность, что не узнают, вернулась бы, прошлась по школе, посидела на уроках учителей, учивших когда-то и меня... И в универ, годиков через пять. А пока ещё не соскучилась))) Не хочется натыкаться на преподов и на их расспросы "где работаешь да что делаешь?" Всё закончено, выпускной уже давно прошел, мосты сожжены. Может это только у меня пунктик такой, а может и нет...

Но в универ сходить всё-таки надо. Блин.

@темы: Воспоминания, Жизненное, Мысли вслух

---

Блин, хоть бы получилось, а! Умник, или кто уж ты там, не дай мне в очередной разочароваться в людях ....

@темы: Мысли вслух, Этот момент

---

Строки о сроках...

Опять читала позопрошло и позапрошлогодние посты этого же времени. Хех, в позапрошлом году плюхалась с курсовой, в прошлом - готовилась к госэкзамену. Вся в учебе, понимашь! А ведь скучаю.... немного. Пока училась и не подумала бы, что так будет. Нет, не скажу, что горю желанием учиться, ходить на лекции и уж тем более сдавать экзамены. Но сейчас это уже не кажется таким сложным и грузящим, как казалось тогда. Больше всего добивали экзамены, которые хоть никогда к ним толком и не готовилась всё равно напрягали, реально висели над душой, сроки, сроки, сроки, и это ощущение, что кому-то чего-то должна. Но это воспоминания, а ощущения что тогда было так вот сейчас уже нет.

Сейчас надо мной ничего не висит, нет никаких особых сроков, не надо никому сдавать и рассказывать всякую мутотень. Но стала ли жизнь от этого легче? Не знаю. В какой-то степени да. Но с другой стороны, эти сроки стимулировали, не давали расслабиться хоть какое-то время. А сейчас... ощущение такое, что всё пущено на самотек и чтоб что-то такое сделать надо приложить не меньшие, а то и большие усилия. Ведь сроков нет. И никому я кроме себя ничего не должна. Как-то вот оно так получается.



ОФФТОП: А вот чему я реально рада, так это тому, что теперь не является большой проблемой скачать из инета файл размером под 80 мб! Столько лет я этого ждала!!!

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Наблюдения

---

Грани дозволенного

Иногда так трудно определить грань между "ради бога" и "ни в коем случае", особенно когда это не контролируется извне. Себе позволяю много того, что никогда не позволила бы близким, спроси они меня, из соображений безопасности, морали или каких других. А так сама делаю, сама ошибаюсь, сама плачу за свои ошибки, сама же учусь на них. Это правильно, это приносит даже какое-то удовлетворение несмотря на разочарование. Вот платить за ошибки других, даже близких, это не правильно и потому обидно. Хотя иногда другого выхода и нет, так как у совершившего их нет возможности оплатить или исправить их самому. Поэтому я стараюсь не делать тех действий, за которые в случае неудачи, ошибки не смогу ответить сама. Раньше вот как-то не обращала на это внимание, было пофиг, а сейчас так, взрослею наверное. Хотя конечно не всегда можно предугадать последствия и соблазн иногда ох как велик, даже больше чем, если исправлять или платить придется самой. Тут тоже грань. Но тем не менее...

@темы: Мысли вслух, Точка зрения